ONTWAARDING

"Vandaag houd ik mijn spreekbeurt over titelinflatie. Titelinflatie is heel erg. Zo wordt alles tegenwoordig gewoon 'academie' genoemd, terwijl dat vroeger alleen universiteiten konden zijn, academies. Maar nu is alles een academie. Dat komt door titelinflatie.

Vooral bij voetballen heb je heel veel academies. Zo bestaat de Feyenoord Academie. Maar die noemen ze 'Academy'. Om te laten zien dat ze er niet alleen voetbal studeren, maar ook Engels. In Engeland zelf bestaat de Chelsea F.C. Development Squad and Academy, the Arsenal Football Club Youth Academy en in Manchester heb je het Manchester City Academy Stadium op The Ettihad Campus.

Zo. Nu stop ik er weer mee. Want ik moet thuis mijn broers helpen met brommers repareren in woonwagenkamp Tokkie Academie op de Koko Petalo Campus.

Deze spreekbeurt hield ik voor de Facebook Academie. Ik wilde hem eerst op de Twitter Academie houden, maar dat mocht niet van Elon Musk omdat er te veel tekens in mijn spreekbeurt staan. Nu ga ik de tekst ook op de LinkedIn Academie zetten, want als hij daar op staat, mag ik mezelf 'emeritus dr. bc. ing. drs. mr. ir. honoris causa' noemen.

KOSMISCH NAGESLACHT

 

"Zullen we een kindje op de wereld zetten?" vroeg hij enthousiast, kroop tegen haar aan en streelde haar buik.

Verveeld draaide zij zich van hem af. Wat was hij toch een saaie klootzak. Miljarden mensen voor hen hadden al kindjes op de wereld gezet. Kon het nog onorigineler? Ze greep naar haar iPad. Even een mailtje naar Elon Musk sturen. Elon zou inmiddels de dienstregeling van SpaceX toch wel op orde hebben? Dat was geen Nederlandse Spoorwegen-kwestie, met een gebrek aan machinisten en kantoorpersoneel dat als conducteur aan de slag was. Elon zou het vervoer regelen. En voor een babyruimtehelmpje zorgen. Ze zouden een kindje op Mars zetten.

Ineens sloeg ze haar wederhelft hard in zijn gezicht. Harder dan ze het bedoelde. Ze schrok van zichzelf. Hij mocht dan een saaie lul-de-behanger zijn, er school geen kwaad in hem. En ze besefte dat slechts weinigen op planeet Strontvervelend, ook wel 'Aarde' genoemd, zich dag in dag uit zouden kunnen schikken in haar hang naar extravagantie en buitenissigheden. Maar de frustratie over het voorlopig fnuiken van haar interplanetaire voortplantingsvoornemen nam nu de overhand.

De Wifi deed het weer eens niet.

EEN MOEILIJK KIND

 

Naast dat hij een bloemetjesgordijn zou willen zijn, zou hij ook een bi- – maar waarschijnlijker nog – meervoudigpolaire singer-songwriter willen zijn, die zichzelf de naam “The Various Artists with Lots of Multiple Personality Disorders” zou toebedelen.

Optreden zou hij niet. Noch solo, noch in een ensemble. Hij kon niet zingen en het bespelen van een muziekinstrument had hij zich ook nooit eigen gemaakt. In zijn eentje een polonaise lopen, dat ging nog net. Bi- en meervoudigpolair waren immers etymologische afgeleiden van het woord 'polonaise', had hij eens ergens gelezen. Of een van zijn persoonlijkheden had het verzonnen. Dat kon natuurlijk ook.

Stagediven en zichzelf opvangen werd al stukken moeilijker. Dat moest hij maar niet meer proberen, had hij tot scha en schande eens ondervonden.

S.U.P.E.R.???

 

Ik weet absoluut niet waarom. Maar wellicht om in een zich nu nog ver achter de horizon bevindende toekomst eens goede zin te krijgen of er dan minstens toch de moed eens in te houden: S.U.P.E.R.!!!

Nu maar hopen dat ik snel weer in slaap val. Dat zou niet per se S.U.P.E.R.!!! zijn, maar het zou afleiden van de storingen des levens, zoals daar zijn: onafgewassen afwassen, ongeschreven sollicitatiebrieven, kalkaanslag zonder Calgonit in huis te hebben, baardgroei van weken wegens ontbrekende Gilette Mach III, doucheputjes vol uitgevallen schaamhaar, chronische diarree, de muziekkeuzes van mevrouwen op Tinder waardoor spontaan chronische diarree ontstaat, jazz, cola zero, old mobiles, arbeidsethos, Arbeidsvitaminen, Manchester United, Covid-19-zelftests zonder gebruiksaanwijzing, het levenslied, broodjes falafel die naar frietvet smaken en overduidelijk van te weinig groenten zijn voorzien, in halfsteensverband gemetselde gevels van panden ontworpen volgens de basisprincipes van historiserende architectuur, Kwik, Kwek en Kwak, slapeloosheid, de oerknal, LHBTI dat zelf keihard discrimineert door liefst 21 letters uit het alfabet onbenoemd te laten, obesitas, acné, roos, schurft, apenpokken, groepen meervoudige persoonlijkheidsstoornissen die zich superieur wanen aan 1 meervoudige persoonlijkheidsstoornis die zich tenminste zo dapper betuigt zijn probleem - o nee, uitdaging - solo aan te gaan, nat beregende suède zomerjasjes, gebroken eieren die zijn leeggelopen over de rest van de boodschappen, niet door de statiegeldautomaat geaccepteerde lege flessen, Knäckebrot dat zo oud is dat het geen 'knäck' meer kan zeggen, happy wappies, types voor wie het glas altijd halfvol is, mensenmensen, verlaagde plafonds, vleermuizen in afgesloten ruimtes waarin jij je ook bevindt, push-aanbiedingen voor Youtube zonder reclameonderbrekingen, Spotify, uitgevers die geen royalty's aan hun auteurs betalen, alles wat en iedereen die aan huis komt en aanbelt, bijbelverklaarders, exegeten, exegeses, bijbelverklaringen, routebeschrijvingen als je dronken bent, hoedjes van papier, zangeressen zonder naam als je als muziekredacteur een concertrecensie moet schrijven tijdens welke juist de frontvrouw van de band uitblonk, voor de eeuwigheid gebouwde flexwoningen, sinaasappels met kenmerken die het midden houden tussen die van de pers- en die van de handsinaasappel waardoor ze de consument ongevraagd opzadelen met voor het gevoel eeuwig durende gruwelijke twijfel. 

En vast nog wel meer onhandigheden.

RUSTIG AAN, DAN BREEKT HET LIJNTJE NIET

 

Uw sollicitatieplicht komt te vervallen als u kunt aantonen dat u een dagtaak hebt aan nuttige invulling van uw vrije tijd. 

Onder 'nuttige invulling' verstaan wij: de pot verteren, uitvreten, niksen, dromen (het liefst dagdromen), van de hak op de tak springen, luieren, op iedere volgende stimulus impulsief reageren, er met de pet naar gooien, de tijd lekker uitzitten, gewoonweg nergens zin in hebben, loze praatjes houden, niet meer weten waar je het zoeken moet, patience spelen, uitstelgedrag (ook wel 'procrastinatie' genoemd), even een tukje doen dat uren uitloopt, niet thuis geven, er de kantjes vanaf lopen, u er met een jantje-van-leiden van afmaken, bedenken wanneer u nu eindelijk eens aardappelen zult gaan schillen en dit nalaten, u op reis wanen door in uw bed liggend Die schönsten Bahnstrecke Europa's op televisie te zien en testbeeld kijken want anders verveelt u zich zo. 

Half werk verrichten rekenen wij niet tot nuttige invulling van uw vrije tijd. Half werk is immers nog altijd vijftig procent van de te uit te voeren activiteiten. Ruimschoots te veel. Of slechts vijftig procent van de niet uit te voeren taken. Volop te weinig. Liever zouden wij in dat geval zelfs van een overdosis gewagen. Of juist van underachievement. 

Onder een dagtaak verstaan wij: minstens 12 uur per dag vrije tijd; slechts 12 uur opdat u ook nog boodschappen kunt doen, een maaltijd bereiden en opeten, wat huishoudelijk klusjes en taken uitvoeren zoals de kussens opschudden, etc. Ook in de weekeinden.

De staatsbijdrage die u dan ontvangt noemen wij niet langer 'uitkering' maar 'basisinkomen'. Het basisinkomen zal hoger liggen dan het salaris van arbeidzamen. Immers, u heeft met uw zeeën van vrije tijd veel meer mogelijkheden om geld uit te geven dan uw werkende medeburger. Denk bijvoorbeeld aan kroegbezoek, nog andere drugs dan alcohol moeten aanschaffen omdat u die ook graag gebruikt en u van mening bent dat slechts alcohol drinken een wel erg eenzijdige roes oplevert, voor de vuist weg shoppen vanwege een niet te pareren aandrang tot aankoop van wat dan ook en kaviaar aanschaffen terwijl u dat totaal niet lust dus bij thuiskomst direct de vuilnisbak in mietert. 

De normale werknemer gaat er in salaris dan op achteruit. De opbrengst van deze besparing komt op de grote hoop ten bate van de waarlijk nuttigen. Ja, het extra geld voor u moet ergens vandaan komen, nietwaar?

DE ONTDEKKING VAN DE JOJO

 “De Spaanse ex-koning Juan Carlos had seks met 4786 vrouwen,” las Harry Mulisch. Misnoegd sloeg hij Het Dagblad van Gene Zijde dicht.

“Wat een minuscuul aantal, wat een mietje,” mompelde hij. “4786 vrouwen is wel exact het aantal vrouwen met wie ik het bed deelde, terwijl ik mijn pijp nog in mijn mond had. Dat is dan weer een mooi toeval zoals slechts Harry Mulisch het in zijn alle uitspanselen overschrijdend oeuvre zou weten te verwerken. Ach ja, dat waren nog eens tijden. Toen literatuur nog literatuur was. Leefde Harry Mulisch nog maar.”

Harry pinkte een post mortem traantje weg bij de gedachten aan zijn verscheiden en riep God tot de orde: “Hé, prutser. Volgens mij zijn de tranen hier aan gene zijde een stuk droger dan op het ondermaanse. Kijk eens of dat recht te breien is. En niet door lukraak een zee te openen. Dus die Mozes van je houd je maar lekker buiten beeld. Dit maal wil ik de klus wetenschappelijk geklaard zien.”

Hij schudde vermoeid zijn hoofd. Wie had hier nu de hemel ontdekt? God of Harry Mulisch? Even overwoog hij nog of hij God moest opdragen daar beneden de groeten te doen aan Jerolimo, den Spaanschen Brabander. Dat was tenminste een Spanjool van wie je op aan kon. Geen Juan Carlos, of hoe die omhooggevallen berber ook mocht heten. Jerolimo had destijds de beste pijptabak van Amsterdam gehad. En nooit was die malle Spaanschen Brabander te beroerd geweest om Café Américain aan te doen en Harry van verschen rookwaren te voorzien. Toch zag Harry af van zijn idee God te bevelen Jerolimo de groeten te doen. Het probleem met de Brabanders van tegenwoordig was – of zij nu Spaanschen of gewonen Brabanders waren – dat zij zich wat betreft de productie van rookwaren bepaald niet tot tabak beperkten. Nee, dat moest een soort gras zijn met een THC-gehalte waar een paard niet eens meer de hik van kreeg, maar waarvan de fameuze drafhengst Jojo Buitenzorg vijfvoudig zou reïncarneren. Harry mocht dan ook na zijn hemelwaarts gaan nog een verwoed pijproker zijn. Dat betrof chillum- noch waterpijp. Hij rookte nog altijd een authentieke herenpijp. Jerolimo zou tegenwoordig vast coffeeshops via de achterdeur bevoorraden. Met dat soort crimineel geteisem wilde een Heer van Buitengewone Stand niets te schaften hebben. Ook niet als die Heer van Buitengewone Stand inmiddels was overleden.

Harry verveelde zich. Het kwam niet vaak voor, maar nu verveelde hij zich. Daar beneden had hij nooit last van verveling gehad. Op momenten dat hij er niet wist wat met zijn tijd te doen, belde hij gewoon vanuit een telefooncel balorig een horeca-uitspanning, vroeg in het Engels of Harry Mulisch aanwezig was, waarna een kelner luidkeels wereldkundig maakte dat er a telephone call for mister Harry Mulisch was. Eén maal had hij ook zo'n geintje met André Hazes uitgehaald. Dat was toen de corpulente volkszanger lag opgebaard in de Amsterdam Arena. Zelf zou Harry in een dergelijk geval zijn opgestaan uit zijn kist om de telefoon te beantwoorden; de volkszanger was daar te gewoontjes voor en was doodgemoedereerd blijven liggen.

Een ogenblik overwoog Harry te bellen met een coffeeshop in Sint Willebrord om daar zijn naam te laten omroepen, maar hij zag er direct de volstrekte overbodigheid van in. Niemand zou er zijn naam kennen. Belachelijk eigenlijk, nu hij erover nadacht. Nederwiet met het hoogste THC-gehalte zou niet 'Skunk', 'Original Haze' of 'Northern Light' moeten heten, maar 'Harry Mulisch'.

“Ha, A. f. Th, meid, wat ben je afgevallen. Van de drank af en je nu weer de Aanslag roken aan drie gram 'Harry Mulisch' in coffeeshop De Ontdekking van de Hemel?” mijmerde Harry flauw glimlachend voor zich uit. Harry sprak de initialen 'A, f, Th' altijd overdreven duidelijk apart uit. Opdat niemand hem ervan kon verdenken een flauwe woordspeling te maken. Een woordspeling die toch overbodig zou zijn. A, f, Th wist zelf best dat Harry hem een aft vond.

Mensen konden beweren van de overleden Harry Mulisch wat ze wilden. Ondanks zijn dood wist hij zich meestal nog aardig te vermaken. Meestal. Maar nu was het moment daar, de verveling sloeg toe. En tot overmaat van ramp was zijn pijptabak ook nog bijna op.

Harry zou Harry echter niet zijn als hij niet ineens met een deus ex machina op de proppen zou komen. Hij zou God opdragen nederwaarts te dalen en daar een jojo voor hem aan te schaffen. Het jojoën zou een geweldig substituut vormen voor het stoppen van een pijp. Als hij maar iets met zijn handen te doen had. Anders zou hij straks nog overgaan tot zoiets volks als masturbatie. Dat was hem tijdens zijn leven nooit overkomen. Een man die met zoveel vrouwen het bed deelde als Harry Mulisch kon immers nooit tijd hebben om zich tot onaneren te verlagen. Met de beste wil van alle uitspanselen in het heelal was zoiets volstrekt ongeloofwaardig. Zelfs in het oeuvre van Harry Mulisch kon dat niet ineens zomaar voorkomen. Ook gedurende de tijd die hem hier aan gene zijde resteerde – en het zag ernaar uit dat dit inderdaad voor eeuwig was – zou Harry nooit de hand aan zichzelf slaan.

Hij was me daar André Hazes niet. Die masturbeerde hier aan gene zijde nog als hij aan zijn veertigste blikje pils van de dag bezig was.

JATMOOS & co

 

WELKOM IN BITCOINTOPIA

Over water lopen? Koop cryptomunten en u zult oceanen bewandelen zonder natte voeten te krijgen.

De gasprijs naar recordhoogte? Kook en stook op cryptomunten. Geen hout, geen kolen, geen gas, geen biomassa, maar cryptomunten. Ja, cryptomunten. Wat een zegening.

Supermarkt? Zeg maar tegen de caissière dat je alleen cryptomunten op zak hebt en dat de boodschappen gratis voor niks en voor jou zijn als ze die niet accepteert. Cryptomunten. Waar een wil is, is een weg.

Je favoriete club op een degradatieplaats? Sponsoring en crowdfunding in cryptomunten. Cryptomunten. Ook voor outsiders en underdogs. De topclubs zullen nog lelijk op hun neus kijken in de Champions League.

Lekkere trek to the max? Rijstebuik? Vliegen om je uitpuilende ogen? Cryptomunten. Nooit meer honger; de sterrenkoks zijn niet bij je weg te slaan.

Stijgende zeespiegel? Met cryptomunten koopt u laag water wanneer het u uitkomt. Cryptomunten. Geen vloed komt er nog in.

Karma en gerechtigheid bestaan werkelijk? Cryptomunten bestaan nog veel echter. Cryptomunten. Boter bij de vis en wezenlijker dan wezenlijk is.

Een dubbeltje op zijn kant? Een cryptomuntje op zijn kant valt altijd in uw voordeel.

Boycot voor Poetin en zijn tsarenrijk? SWIFT uitgelazerd? Cryptomunten. Iedere Rus een oligarch.

Een schone was? Cryptomunten wassen uw spaargeld witter dan wit. Zelfs witter dan Robijn Intensief de was in de stoutste dromen van Frank Govers wit gekregen heeft.

Miljardair worden? Laat je naturaliseren tot Rus. Eén bitcoin is straks één miljard roebel waard. Ha, die cryptomunten. De hemel op aarde.

Klimaatverandering? Opwarmende Aarde? Laat cryptomunten uw adaptatie regelen. Cryptomunten! Met 60 graden Celsius zit u nog lekker in de luwte.

Kernoorlog? Wissel al je spaargeld in voor cryptomunten. Cryptomunten. Radioactiviteit doet je niets meer, tijdens een nucleaire winter rijd jij de Elfstedentocht en je hebt het eeuwige leven. Plus, ja +, een kruisje. Een Elfstedenkruisje.

Partij voor de Dieren, 50Plus, Volt, Forum voor Democratie, Bij1. En met zijn allen één bij de Cryptomuntenpartij. De Cryptomuntenpartij, de kapitalistische partij met een marxistische twist. De Cryptomuntenpartij, neo-liberalisme 2.0. Maak daar 3.0, 4.0, 5.0 en 6.0 van.

REDELIJK RECENTE HERINNERING AAN HOLLAND

Denkend aan Holland

zie ik horden BN'ers

straal voor paal met hun

dickpic staan.

Het volk - ondankbaar - 

slaat aan het schmieren,

stopt niet met fluimen,

BN'er verliest baan.

En aan de zo krachtige

ketens geklonken

in mediakerkers

raken ze gestrand.

Door velen verworpen

gaan ze vol op de hoorns

zullen vermolmen

tot een natte krant.

De broek ging omlaag

en de penis werd langzaam

zichtbaar voor de iPhone,

onschuld vermoord.

En schuddend op zijn vesten

denkt de BN'er aan later,

hij krijgt altijd te maken

met het stempel 'gestoord'.